Friday, November 22, 2024
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Stray Dogs: बिलासपुर में आंवारा कुत्तों का आतंक, लॉ छात्रा पर किया हमला
छत्तीसगढ़ में इंडिगो फ्लाइट को मिली धमकी, इमरजेंसी हुई लैंडिग
ऑटो में बैठी थी महिला तभी पीठ पर किसी ने फेरा हाथ, पीछे मुड़ी तो कांप गई रूह, देखें सबसे डरावने 5 मिनट की झलक
खिचड़ी बनी जानलेवा, मौत से पटना में लोगों का रो रो कर हुआ बुरा हाल
Jokes in Hindi
कोरोना के चलते निम्न विभागों को छोड़ कर अन्य सभी दफ्तरों में work from Home रहेगा
फ़ौजी
पुलिस
अस्पताल
मीडिया
रेलवे
बैंक
शिक्षक
इन सब के कार्यालय प्रलय आने तक खुले रहेंगे
क्योंकि
जब समुद्र मंथन हुआ था
तो चोरी से इन कर्मियों ने अमृत पी लिया था और ये सब अमर हो गए ।।
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माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़!
पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया
और सारी कमाई चली गयी.
Haryanvi Funny Jokes and Chutkule in Hindi
उँगलियाँ ही निभा रही हैं मोबाइल पे रिश्तों को आजकल..
ज़ुबाँ को अब निभाने में बड़ी तक़लीफ़ होती है !
सब टच में बिजी है..
भले ही टच में कोई न हो !!
खिचड़ी बर्तन में ही पकना उपयुक्त माना जाता है.
लेकिन
जब खिचड़ी दिमाग में पकने लगती है तो इंसान को बीमार होने में देर नहीं लगती !!
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा!
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद!
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह!
बहू अपने ससुर से- बाबू जी इलायची खत्म हो गई है, आप आते हुए ले आएंगे?
ससुर- बेटा इलायची तुम्हारी सास का नाम है, हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू- जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूंगी…
अगली बार…
बहू- पिता जी मां जी खत्म हो गई हैं, बाज़ार से लेते आना!
लुंगी पहनी देहाती लड़की को पेड़ पर बैठा देख एक आंटी बोली…
वहां क्यों बैठी है?
लड़की-सेब खाने
महिला-पर यह तो आम का पेड़ है!
लड़की-ओ, आंटी, चौधराईन मत बनो
सेब लेकर आई हूं
इंटरव्यू में बॉस ने पूछा – क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का – हां
बॉस – कुछ बोल के दिखाओ
लड़का – डूगना लागान डेना पडेगा बुवन!
बॉस – बॉस बेहोश
एक भिखारी को 100 का नोट मिला
वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया
1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है
मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया
भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया, और छूट गया
इसे कहते हैं…
फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया
संता- पहले क्या आया…. अंडा आया या मुर्गी?
बंता- सबसे पहले तो चकना आया फिर अंडा और बाद में मुर्गी आई फिर 1 बियर और पानी की बोतल
सबसे लास्ट में बिल आया।
पापा- बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- पापा 80% आये है।
पापा- लेकिन मार्कशीट पर तो सिर्फ 40% लिखा है?
चिंटू- बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाउंट में आएंगे।
दे चप्पल, दे चप्पल, दे चप्पल
पति (पत्नी से)- ये कैसी फोटो खींची है तुमने, पीछे कुत्ता आ गया…?
मुझे फेसबुक पर डालनी थी…!
पत्नी- (चाय की चुस्की लेते हुए)- हां तो उसमें क्या हो गया, लिख दो कि मैं आगे वाला हूं…!
पति बेहोश
लड़का- क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?
लड़की- मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा?
70 साल की एक बुज़ुर्ग महिला ने अदालत में तलाक के लिए अर्जी लगाईं।
जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?
महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।
जज- वो कैसे ?
महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं !!!
एक बार पति-पत्नी घूमने जा रहे थे…
रास्ते मे गधा मिला, पत्नी को मजाक सूझी…
पत्नी – आपके रिश्तेदार हैं, नमस्ते करो
पति भी कम नहीं था…
बोला, “ससुर जी नमस्ते”
गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप के बाद लड़का रोता हुआ मंदिर में जाकर भगवान से बोला…
बिछड़ा यार मिला दे, ओ रब्बा…
भगवान बोले- बगल में हनुमान मंदिर है, वहीं जाकर प्राथमिकी दर्ज कराओ…
माता सीता को उन्होंने ही ढूंढा था…
शिक्षक सोनू – से बहुत परेशान थे
शिक्षक -सोनू, अपने बैग से सारी किताबें निकालो।
सोनू – निकाल ली सर,,,,,,
शिक्षक – ये किताब किसकी है?
सोनू – कागज की है सर।
शिक्षक – ये तो मुझे भी पता है कागज की है।
सोनू – तो फिर पूछ क्यों रहे हो?
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय…
एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे.
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था.
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया
तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूं तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे.
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी.
उसका ध्यान रखना. ऑपरेशन सफल रहा.
बाप- अगर तुम इस बार भी फेल हो गए तो मुझे पापा मत कहना….
कुछ दिन बाद…
बाप- तुम्हारे रिजल्ट का क्या रहा चिंटू…
चिंटू- दिमाग खराब मत करो हरीशचंद्र…तुम अपने बाप होने का हक खो चुके हो
दे जूते…..दे चप्पल…..दे जूते
टीचर: न्यूटन का नियम बताओ
स्टूडेंट: सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट की याद है
टीचर: चलो लास्ट की ही सुनाओ
स्टूडेंट: …….और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं
पत्नी ने पति से पूछा पत्नी- अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति- (शान्त मन से) प्रिये ये बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो
पति का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेजा गया है!!
सोनू- दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार कौन सा है?
मोनू – घरवाली
सोनू- मतलब?
मोनू- और क्या, हफ्ते में 3-4 बार तो मनाना ही पड़ता है.
पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था,
पति : वो तो अब भी है बस,
पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है.
बाप: मेरे 4 बच्चे है,
पहिला MBA,
दूसरा MCA,
तीसरा PHD,
चौथा चोर है.
फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं?
बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है.
संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है?
बंता – क्या है की शादी के बाद,
सारे गम पति के हो जाते है.
तो पत्नी बेगम हो जाती है.
मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है?
गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए.
बुढ़िया का दामाद बहुत काला था,
सास: दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो, आराम से रहो यहाँ,
दामाद: अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे,
सास: अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे,
वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया है,
कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी.
पप्पू: पापा बुलेट दिला दो,
बाप: पड़ोसन की लड़की को
देख बस से जाती है..
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता !
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले..
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे.
इस मतलबी दुनिया में,
एक पान वाला ही है,
जो पूछ कर चुना लगाता है !
संता बार मे रो रहा था.
बंता: क्यों रो रहे हो?
संता: और क्या करू?
जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,
उसका नाम ही याद नही आता.
पत्नी ने गुस्से में पति से कहा:
मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से..
मुझे तलाक चाहीये!
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):
मना रहें हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले,
मीठा खाना चाहिए.
इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है,
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,
किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.
पति बाल कटवाकर घर आया.
पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?
पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो.
पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन.
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे.
और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था.
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा.
अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं,
अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं,
फिलहाल तो ये सब सपना है,
क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं !
अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए,
रूम से बाहर निकल जाए,
तो समझ जाना की,
आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है !
डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू, एक बात कहना चाहता हूं!
लड़की: क्या?
लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है!
लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है!
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे.
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो.
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था.
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे!
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र!
सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है,
मॉम: वो कैसे बेटा,
सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है,
तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है.
बहु के 1-2 अफेयर सुनकर
पती ने जान दे दी,
3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी,
लेकिन सास चुप रही क्यों?
क्युकी सास भी कभी बहु थी.
वाईफ TV पर मॅच देख रही थी,
हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला,
“डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?” तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई,
छक्का!
गारमेंट शॉप में
लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़.
सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी.
रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ..
पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?
रुपेश : हाँ जी हाँ..
पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.
सरदार दुखी था.
किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो?
सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ.
संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही,
हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो,
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब,
जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा.
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए,
पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल!
LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे
इसलिये उसने मून दे दिया.
कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से
बीवी की लात खाकर आते हैं और.
दोस्तों से कहते फिरते हैं
आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं.
आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया,
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे.
आदित्य: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ.
दे जूते.. दे चप्पल !
थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:
“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और
बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”
वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ,
मुझे डर लग रहा है.
सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है,
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले.
पत्नी: डॉक्टर साहब..
मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे
बोलने का मौका दिया करे..
पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.
डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास
साल से मेरा ही खून जो पी रही है.
पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है,
2-4 पत्थर नही चबा सकते?
अर्ज है: रोज रोज वजन
नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है जिंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर ३ किलो से
शुरू करना है !
पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.
फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना.
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.
एक सरकारी दफ्तर के
बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे..
किसी ने उसके नीचे
लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे..”
उसने मुझसे पूछा
चाहोगे मुझे कब तक,
मैंने भी मुस्कुराके कह दिया
मेरी बीवी..
को न पता चले तब तक.
टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.
लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 19000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल.
पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,
लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा..
पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना !
वो तो जितना है उतना दुखेगा ही.
बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है.
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